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器官移植是二十世纪医学领域最伟大的成就之一,

是治疗各类终末期器官衰竭的有效手段,

被誉为“医学皇冠上的明珠”

 

器官捐献者体现了慈悲、救人、奉献的至善之行,功德无量,

是一个个让人敬佩的爱的使者,

他们及家人决定将生命和爱的种子传播

让希望之花持续光彩绽放

 

深深感恩器官捐献者的大爱和无私,亦感动于移植受者的坚强和勇敢

由器官捐献者家庭和移植受者撰稿而汇聚成册,共话绚丽人生!

 

 

器官捐献者及家人的故事

 

永恒的爱

 

       我是一位母亲,一位虽然失去了女儿但是女儿生命还存在于这世界上的母亲。

       2014年2月12日,年仅18个月大的活泼可爱的女儿因窒息被诊断病情不可逆,生命不可挽留。我痛苦,我自责,我挣扎,我希望能为女儿做些什么,不想她就这样无声无息地离开,留下点东西在这世界上。这个时候,主管医生提及到能让我女儿延续生命的一种方式——“器官捐献”。同时我也想到了我在学校的时候和同学们聊天时提及过国外关于器官捐献的事情,当时我就觉得这是一件有意义的事,这是一件伟大的事情!今天这样的事情就发生在我的身上,即将失去女儿的痛苦折磨着我,延续女儿生命的希望鼓励着我,我该怎么办?女儿啊,不是妈妈狠心,妈妈已经尽力了,医生已经尽力了,我不要你离开,我要你在这世界上陪伴我,即使我不能见到你,我知道你一定在这里。我决定要让女儿的生命以另一种方式有意义的存在下去!这样妈妈不会孤单,妈妈的痛苦会减轻一点。

       我把这个想法告诉了家人,起初他们坚决反对,经过几次沟通,家人理解了器官捐献的意义,让她的生命在他人的身上得到延续,这是对女儿最好的纪念,是母亲对她最永恒的爱。最终家人在我的劝说下达成了一致,同意女儿器官捐献,赋予女儿生命独特的意义!

       于是我主动询问了医生关于器官捐献相关事宜,在上海市器官捐献办公室领导下,由仁济医院器官获取组织帮助我们完成了女儿器官捐献的心愿。手术完成后,妈妈看到从手术室出来的你,很安详的睡着了,妈妈知道,你走了,这世界,你来过,留下点什么,妈妈哭了,心里很踏实,因为女儿的生命以另一种形式存活下去,你还在,这是作为一个母亲爱女儿的方式。女儿啊!你能理解母亲对你的爱吗!

       时至今日,我逐渐从失去女儿的痛苦中走出来,恢复了正常的工作和生活,只是每年的某个日子,妈妈都会想起你,虽然妈妈不知道你在哪里,但是妈妈知道你仍然在这世界上的某一个地方。

  

肾移植受者的故事

 

一、微笑

 

他们是谁?

他们是器官的捐献者。

他们是什么人?

他们是和我们一样平凡的人;

他们做了什么?

他们做了一件神圣的事情;

他们捐出了他们的肾脏;

他们救了我们;

你认识他们?

不认识;

不,认识,他们给了我们一次重生的机会;

 

他们是谁?

他们是天使,他们是白衣天使;

他们是什么人?

他们是和我们一样平凡的人;

他们做了什么?

他们做了一件伟大的事情;

他们用高超技术让我们有尊严的活着;

他们用“心”让我们感觉到温暖,看到了希望;

你认识他们?

不认识;

不,认识,他们是我们的亲人;

 

我们是谁?

我们是“尿毒症”患者

我们是什么人?

我们是一群没有未来的人

我们做了什么?

我们什么也没做;

我们得到了捐献者的无私;

我们得到了白衣天使的奉献;

 

我们能做些什么?

我们能把捐献者的爱传递下去;

我们能把白衣天使的情分享出去;

 

我们要如何做?

是啊,我们要如何做?

我们该如何做?

......

阿,有了,等明天太阳出来的时候,

等我们仰起脸的时候

所有人会看见我们脸上最甜,最美的笑容......

 

 

二、月圆忆故人,花开惜寸阴

 

       月圆月缺,潮起潮落,时间从指间滑落。人来人往,花开花谢,看尽事过境迁,浮世繁华。

       你永远也不知道明天和意外哪个先来,就好像我们的一生中不可能是永远的快乐,也不会是永远的痛苦。快乐和痛苦是相生相成的,快乐固然让人兴奋,痛苦又何尝不是另一番美丽?

无法接受的现实

       从没想过有一天自己会像电视剧演的那般倒在了讲台上,从没想过人生才刚刚开始,命运却给我开了个大大玩笑。一去医院检查,血压高到200多,肌酐1091,“肌酐”这个从没在意的医学名词从此便走进了我的世界。

       要是不发病,我依旧每天6点半起来,赶到学校早读,晚上9点半,回到宿舍准备明天的课件,循环往复地继续着生活。给校长打了电话,以为只用请几天假就能回学校了,还急着想要给那群学生好好复习一下,准备期末考试,却没想到那一年连过年都要在医院度过了。

       因为肌酐太高了,住进医院第二天等待我的就是插临时管准备透析。那时候我才意识到原来自己的病那么严重。我也曾听别人说过一旦透析,就终身不能停止,除非移植。“尿毒症”这个不是老太太老公公得的病嘛,怎么我这么年轻就得了这个病。我的人生才刚刚开始,难道这么快就要结束了?无法接受的现实,眼泪不由自主地从眼眶滑落,哭肿了,直到哭累了。

       透析室里的空气是澄净的,透着淡淡的消毒水的味道,开着不冷不热的空调。看着一张张床上躺满了一个个人,有的在看电影,有的在吃东西,有的在用手机聊天,他们的脸上只有平静和淡然,并没有我此刻的惊慌和紧张。甚至我还看见几个和我一般大的女孩子,背着个包独自一个人来透析,好像这已经是她们生活中的一种习惯。

       给我插管的医师还一直安慰我说:“你这个病暂时死不了的,我一个同学30多岁,得了癌症,这么年轻就走了。你别这么愁眉苦脸了,到时候还能回归社会的呢。别把自己当个死气沉沉的病人。”插临时管的时候,护士怕我害怕,一直握着我的手,给我力量。躺在床上透析的时候,几个护士有空总是陪我聊聊天,鼓励我。

       或许不该如此,天天愁眉苦脸,茶饭无心,眼泪是属于弱者的,唯有坚强地活着,才是对人生最大的馈赠。慢慢地,我脸上的阴霾也减少了许多,每次去透析也坦然了许多。

       临时透了一段时间,医生说你还年轻,可以考虑腹透,不影响工作,还能保持残余肾功能,为以后移植做准备。在2.14那天我做了腹透手术,从此身上多了一根“生命线”。开始了每天循环往复地进水,放水排毒工作。还好我体重比较轻,所以医生说一天两袋就可以了,这样子也不影响生活和工作。

那段黑色的日子

       我曾经一直教学生要乐观要坚强,你看史铁生双腿瘫痪,仍然自强不息写出了《病隙碎笔》。普希金告诉我们假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急!忧郁的日子里须要镇静:相信吧,快乐的日子将会来临!罗彻斯特曾说过人生没有后悔,你既然已经在这条路上了,你就不要去想要是走那条路该是怎么样的。

       可是这事情真的落在我身上,我却不知道该如何去面对。刚开始的日子里,一些稀奇古怪的想法总是扰得我无法安眠。很感谢我的父母,一直陪伴着我走出那段黑色的日子。母亲一直待在医院细心照料着我,父亲一直忙着打听上海南京哪家医院看肾病看的比较好,但是改变不了的事实——必须透析。虽然他们嘴上并没有说什么,但是默默地想尽办法竭力医治我,安慰我说:“没事的,别担心,以后无论怎么样,还有我们养你呢。”

       得了这个病,我比之前瘦了十来斤,本来也就不胖,现在只能用“瘦骨嶙峋”来形容了。但我母亲总是鼓励我,记得有一次出门,我母亲说:“我女儿长得也不赖嘛,你看出门还是有回头率的,以后的事谁也说不准嘛。”

       确实,我觉得我要好好活着,不仅为了自己,也为了父母。以后道路真的还很长,谁也看不到会发生什么。那段时间趁着在家的闲暇时间,去读了曾经布置给学生读的《苏东坡传》。仕途失意的苏东坡,却写出了如此多豁达的诗篇。最喜欢他那句“人生到处知何似,应似飞鸿踏雪泥”。人生在世,到这里,去那里,做什么,总是会不经意地留下一些痕迹,你觉得像是什么?真像随处乱飞的鸿鹄,在雪地里落脚歇一歇,又下一场雪,痕迹却不见踪影了。何必去计较什么成败得失,何必去因物喜因己悲,或许这本该是人生应有的姿态。

       那天教研室打电话过来让我去抽签参加赛课比赛,我迟疑了一会,慢慢地吐出一句话:不好意思,我生病了。挂完电话,心里却十分难过,也许我的教师生涯就这样戛然而止了,这或许是我教师生涯的谢幕。可是刚刚出院,身体也吃不消,只能选择放弃。可能在以后的人生中还有许多事情需要我去放弃的,但是舍得舍得,有舍才有得,不舍不得。也许放弃也是一种收获呢。

       休息了一段时间,没回学校,找了份相对轻松,时间限制少的辅导班工作。一来打发点时间,二来还能赚点药费。那些亲戚朋友看到我的时候说:“你不是跟正常人一样嘛,就是瘦了点。”我只是笑笑。

       人生并不是放弃,而是以另一种方式继续生活着。

不幸变幸运

       人世间所有的一切皆因缘。机缘巧合,让我和仁济有了联系。上海的冬天还是蛮冷的,可是医生的热情却让人很暖,他们给了我一种踏实放心的感觉。见了这边的医生,我在心里默默念着,我一定会越来越好的。曾经在我眼里,专家都是高高在上的感觉,但是这边的医生却十分平易近人,像朋友,像亲人。做好各项检查,就回家静待通知。

       两个多月后的一天,出乎意料地接到上海打来的电话。那是下午五点左右,我还在补习班里辅导学生做作业,正准备去吃饭。接到电话,饭也不吃,放下一切,匆匆忙忙赶回家去。想去买动车赶上海,可是已经没有班次可选了,只能坐晚上的长途夜车。一切本来是那么顺顺当当地进行着,没想到却来了个转折。七点多又接到医生的电话说,那个孩子的父亲已经同意了,但是母亲执意不签捐献书,调解员还在谈。

       我看着手机上的时间一分一秒地过去,躺在床上辗转反侧,听夜风吹动窗帘,心里想着:能做出器官捐献是需要多么大的勇气,不同意捐赠也是情理之中的事,可能我和那个小孩缘分未到吧。

       最晚的一班车是11点的,在10点多又接到医生的电话确定了放弃捐献。那一夜,我很迟才睡着,头昏昏沉沉的,肚子因为没吃饭准备手术,已经饿得没有知觉了。

       也许一切真的是冥冥之中注定好了,真正来移植的那天,我还在心里念叨着,上海的医生怎么还没给我打电话。没想到中午的时候就接到我爸的电话,让我赶紧收拾东西去上海手术。那一路我是带着憧憬和紧张赶去的,原本觉得离上海只是400多公里,可是却从白天赶到了晚上。

       经过一系列的抽血和其他术前准备,没多久便被护工推进了手术室。麻醉师问我紧张吗?我居然有一种莫名的小确幸。是的,我终于可以真正地回归社会了。可是,给我捐献的那个小孩子他们一家人现在的心情又会是怎么样的呢?我在心里默默地祈祷着,祝他在另一个世界快快乐乐地生活着,变成一个可爱的小天使。

       等我醒来,手术已经结束好久了。因为我手术中有些反应,所以医生寸步不离地在我身旁,直到送我回到病房。迷迷糊糊中,我仿佛看到了他的微笑,那是一种给人希望又如此温暖的笑容,让人觉得很安心很放心。

       我的手术是晚上开始的,到了凌晨才结束。真的要给这些医生一个大大的赞。他们看着病人平安回到病房才放心离开,到了早上七,八点又要回到医院,中间只有三,四个小时休息。

        生病是不幸的,但是遇到好医生是幸运的。尿毒症是不幸的,但是有幸运的肾移植。

       又是一年月圆时,感谢那些为我们付出却不留名的好心人,也珍惜我们现在来之不易的时光。人的一生有长有短,但是生命却像一条长河,永无止境,不断绵延继续着。

       人生固然有悲欢离合的遗憾,但是祸福相依,甘苦互换。月亮也有阴晴圆缺的变换,但是当它被云朵遮住的时候,也是别有一番味道。自古以来,世上就难有十全十美的事。既然如此,又何必为一时的痛苦而沉湎呢?只希望这世上所有人都能平安健康,即便相隔千里,也能共享这美好的月光。

 

三、重生

 

       2017年7月8号对我来说是个永生难忘的幸运日,那天我顺利进行了等待已久的肾脏移植手术。终于可以摆脱宿命的魔咒。当我醒来后的第二天,下午正值大伏天并不凉爽的病房里,突然感觉到一阵凉风围绕我的身体旋转起来,汗毛立刻全部竖起来了,当时我有个很奇妙的感觉这是肾宝宝在给我信号,它已经接纳我这个主人,像一颗种子在身体里发芽了,那一刻我明白了大叔在给我祝福,让我替他把生命延续下去。

       手术前因患肺炎半年都一直不好,非常担心术后会出现其他危险问题,但又不想错过这次很难得的机会,在肺炎刚好但咽炎还有点咳嗽的情况下还是坚持选择进行了手术,术后住院期间在肾移植科全体医务人员的细心百倍的监测和关心下,又一次幸运的顺利闯过了感染的关卡,当我出院的时候咳嗽已经全部好了,还记得有一次医生到康复医院查房还跟我开玩笑的说,“看看脸色都好多了开始红润了,赶紧好了可以找个男朋友了”。立马觉得他们真是头顶光环的暖心男神哦。在我印象里我们仁济的医生是医德高尚医术精湛,善良,又时时关心病患的暖心好大夫!

       重生的喜悦仿佛给我身心注入了百倍力量,已经有了重病之前健康体质的感觉了,术后23-29天每天就自己在外面办理大病医保转院及血透结账等事宜,直到现在已经三个月了依然各方面指标保持的都挺好。自从生病后,我就一直有个未了的重大心愿,很害怕撑不到陪着年迈的父母走完人生的旅程,非常感谢仁济医院给我这个机会,现在我有足够的信心可以达成这个愿望了。移植后的每时每刻我都非常开心,每一天都想高歌,似乎没有一种语言,能最完美地诠释浴火重生后的喜悦!

       众所周知,每年全国有30万的人在等待器官移植,真正等到通知机会的极少,而我成为了一个超级幸运儿仅仅在血透的一年后就得到了这个重生的机会。受我重病的影响,身边的两位朋友一路看在眼里,非常心疼我所受的折磨,为了能帮助更多像我这样需要器官的病人,他们已经签署了中国人体器官捐赠志愿书,未来我也会和他们一样,身后捐出自己可用的器官,为社会做点贡献!体现生命的真正价值!也算一种有意义的时空延续。

       亲爱的医生们,希望未来你们可以压力小一点,头发少掉一点,有空多一些休息,要注意自己的身体。

       亲爱的病友们,你大可不必让自己活得那么胆小处处逃避,生活不止眼前的苟且,更还有诗和远方。等身体恢复了,咱们还能创造无限的可能性!

 

四、亲恩似海,母爱如山

 

       我21岁还是花季年龄,不幸的是本该在享受最好的人生的时候,却得了尿毒症。这一切就像梦一样发生了,让我始料未及。

       让我记忆最为深刻的一次是,因为身体积水太多,导致心衰,生命垂危,当时把我妈妈可吓坏了。从那以后妈妈再也经不起任何的打击了。日子一天天的过去,每次透析妈妈都心疼的流泪。妈妈说情愿自己替我承受这一切。没人知道妈妈为我流了多少眼泪。就这样度过了一年多饱受折磨的透析之路,因为自己身体的一些不好的原因,身体也越来越差,期间又因为临时管感染,当时医院都下病危通知了。

       那一天我妈妈哭了一天,最后做了一个重大决定,把自己的肾给我一个,一个肾就是妈妈的半条命啊!以前都是看到别人的经历,从没想到这种事也会发生在我身上,母亲给了我第二次生命。我家在阜阳的一个小农村,医疗条件有限,家里人到处打听大城市哪里换肾的手术好,后来听邻居说仁济医院的换肾技术好,就来到了这个医院,然后进行了手术,手术非常成功!术后恢复也非常好,医生医术高超,而且医德高尚,对病人的关怀更是无微不至。现在身体也挺好的,可以尽情的喝水了,不用再可怜巴巴的羡慕可以尽情喝水的人了。感谢仁济医院的医治。

        最要感谢的是我妈妈,是妈妈给了我第二次的生命!回想经历的一切使我深深体会到母爱的伟大,现在就希望能尽快恢复健康,以后更好的孝顺她。

  

五、肾移植术后百日感想

 

       转眼之间,我肾移植术后已经100多天了,现在想来,感慨万千。

       我今年41岁,是一名海关关员。因为工作原因经常值夜班,生活不太规律,平常又不注意锻炼,08年体检时发现得了肾炎。当时虽然去各大医院看了看,但病情发展得很快,几年下来肌酐和血压越升越高。中药、西药都尝试了,但是仍未能阻止病情向尿毒症快速发展。到了15年肌酐升到900多,终于还是做了腹透治疗。

       腹透虽然比血透自由一点,不用每周到医院报到,但每天4次的透析还是把自己拴在了一个很小的范围,而且对水量的控制、食物的禁忌,给工作和生活带来了很多不便。尿毒症的最好解决方案就是肾移植,为了家人、为了一线希望,我在上海多个三甲医院作了肾移植登记,但是毫无音讯。2016年,我抱着一丝期待,来到仁济医院东院肾移植科作肾移植登记。医生问诊非常认真,耐心听取我的病情,在检查确认合适手术后,他鼓励我好好保养、静待佳音,给我增添了不少生活的信心和勇气。

       今年5月的一个周末,突然接到了仁济肾移植科医生的电话,让我下周就去医院准备手术,一下子让我和家人差点懵了,简直不敢相信幸运会这么快降临。当推进手术室时,我的心情有点紧张、有点害怕,但想到术后的美好生活又充满了希望。从麻醉中醒来,听到医生们“手术很成功”的话,我暗暗松了口气。术后前三天是最难熬的,我全身不得劲,腰酸背痛、难以入眠,痰还比较多,给医护人员添了不少麻烦。可是肾移植科的医生、护士等全体医护人员从来不愠不恼,他们以高超精湛的医术和专业细心的态度给予我最大的信心,在他们精心治疗和护理下,我恢复得很快,半个多月就出院了。其后,在家按照医嘱细心保养观察,同时每个星期去医院检查、看门诊。每当碰到体温超标、身体不适或有什么疑难时,不论早晚,只要医生不在手术,他们都及时耐心地给我解答。100多天过去,我的肌酐降至90几,其他指标基本正常,恢复非常顺利。

       这次手术等于赐予我生命的又一个起点,器官捐献者以一种无私大爱,将生命的接力棒传给了一个毫不相干的陌生人,而医生又为这场生命接力保驾护航。我将好好保护捐献者的肾脏,让他在我的身体里用另一种方式幸福地活下去。同时,我衷心感谢仁济医院东院肾移植科的医护团队,他们用无私的爱心和高尚的医德为病人解除了痛苦,他们的一言一行、一举一动诠释着当代医生的医道本色。

 

六、以爱与勇气接受生活赐予的一切悲欢-我的移植之路

 

       每个人的生命中都有最艰难的那一年,将人生变得美好而辽阔。

---《岛上书店》

       我得病的时候正是青春年华,二十多岁的年纪,刚毕业,本应该在外面的世界忙着赚钱谈恋爱,而我却只希望能够好好的活着。

       年前爸爸生病住院的时候,临床就有一个肾病综合征的人,那是我第一次从母亲口中得知“尿毒症”这个词。没想到仅仅过了两个月,竟然就发生在我身上。我无可奈何的相信这就是天意吧。

       我哭过,绝望过,可到头来还是得接受,日子还是要继续过。这个世界有太多人太多事让你失望,但我们绝不能让自己失望。

       但我的母亲受不了这个打击,几次哭晕,抱着希望去大医院求诊却失望而归。她开始整夜整夜的睡不着,头发大把大把的掉,白头发越来越多。她开始筹划为我移植。因为家庭条件不好,打算做亲属移植。我的父亲因为年前高血压脑出血瘫痪,不能为我供肾。我的母亲也因为血型和我不符无法和我配对。其实我不愿用母亲的肾源,听到血型不配心里松了一口气。既然做不了亲属移植,便只能做外援肾了。安徽的肾捐献很少,四处打听,借钱来到了上海仁济医院排队等肾。

       漫长的等待是为了迎接更好的相遇。我很幸运的等到了这个机会。2016年12月18日,我做了手术。躺在前往手术室的病床上,我一点也不紧张,想着即将到来的新生活,内心充满激动。住院期间,我恢复的很好,这得益于仁济医院医生护士的照顾。17天后,我出院了。每日记录、按时吃药、定期复查成了我生活中的主要部分。其他时间,会戴上口罩和母亲散散步逛逛公园,闲暇之余还会看看书,画画。生活平静而规律。

       因为这个病,我结识了很多小伙伴,让我知道,其实我也并不孤单。虽然这么说有些奇怪,但这也是一种奇妙的缘分。我们经常会在群里晒晒饮食,聊聊日常。日子过得倒也是很充实。

       很快我就满一年了,明年我也会踏出家门,回归社会。我希望我还能有足够的信心和健康的身体来迎接后面的挑战。

       愿我出走“半生”,归来仍是少年!

 

七、情缘

 

       28岁以前,我只知道生病就是感冒,吃药多喝水就没事,什么手术绝症移植都是多么遥远的传说罢了。十几岁离开家乡打工渡日,我干过建筑小工,餐厅学过厨师,后来我跟师傅学习了软装设计,找到自己爱的老婆,生了一个可爱聪颖的男孩,一切就是那么正常,工作的辛苦从来没有压垮过我。

       28岁那天的一张化验单,看着化验单上那火箭发射式的肌酐指标,我彻底懵了。死亡,就这样突然走进了我的生命。根据医生的评估,我选择了腹膜透析做为维持治疗的手段,我处理了自己安身立命的软装小店,每个月固定去医院检查开药,每天三到四次更换腹透液,透析之余,我跑过滴滴,摆过地摊,但没有像命运低过头。我的老婆,我的儿子,我的父母亲人,他们都是我最坚强的后盾,让我收获的生命财富远比生病前挣的金钱更多。“命当富贵,虽贫贱之,犹逢福善矣”。

       随着时间迁移,我对尿毒症的了解越来越多,“毛血日益衰,志气日益微”,因为身体原因我能为家里做的事情很有限,看到不少病友通过移植获得了第二次生命,我的心动了。跟家人商量以后,我找到了上海仁济医院移植科医生,对我的身体状况做了评估,认为可以进行移植手术,做完配型,我就开始回家等医院的肾源消息。

       2017年6月27日,是个让我难忘的日子,早晨9点左右我接到仁济医院移植科医生的电话通知28号去手术,第二天,我10点左右到达医院,在医护人员的共同努力下,我的手术很成功,第三天肌酐就恢复正常值,细心调理了几天后,我顺利出院。三个月的每周复查,我严格按照医生的要求,“按时服药,科学饮食,规律作息,定期复查,锻炼身体。”感觉到新肾的成长,看着正常的检查单,我相信,自己一定能够完成每一个小目标,与肾同行二年,五年,十年……

       心系未来,我仍旧会坚强勇敢,充实快乐,不忘初心,砥砺前行。

  

八、肾移植,让生命重新扬帆远航

 

       时间定格在2017年5月4日的晚上20:30时。

       “你醒啦?现在身体感觉怎么样?”睡眼朦胧之间,我的耳朵里飘进来一个温柔的声音。我揉了揉眼睛,抬头一看,只见柔和的日光灯下,一个身穿白大褂的医生带着几名年轻的医生簇拥在我的病床前。这时候,我的大脑一下子清醒过来。哦!原来是我的主刀医生带着他的同事来查病房了。旋即,一股暖流从我的内心深处喷薄而出,“医生您好!感谢您的救命之恩啊!现在我的身体感觉良好!我是不是已经睡了很久了吧?记得今天下午四点钟我被推进手术室的时候,本想先跟您问个好,没想到,在您还没进手术室的时候,我已经让麻醉师给麻翻啦!我接下来就什么都不知道了啊!”医生对我笑了笑,“是啊!你今天下午的手术很顺利的。你看,现在生命监护仪上显示的你的各项生命体征指标都很稳定的,移植肾已经在你的体内开始正常工作啦!”听到这话,我好像有了一种重新活过来的感觉。医生的话宣告了我的肾移植手术取得了圆满成功!是仁济医院肾移植团队的精心手术,加上那一颗金子般珍贵的移植肾,让我获得了极其宝贵的第二次生命!

       就在五个月前,我延续了5年的慢性肾炎,因上呼吸道感染引发高烧而突然恶化,导致我的左右双肾功能急速衰竭,肌酐值一下子飙升到了1300!肾内科医生直接在我的病历上写下了足以让我头皮一阵发麻的三个字“尿毒症”!当时,我只觉得脑子里“嗡”的一声,刹那间思维一片空白,觉得自己很快就要去见马克思了!

       显然,光有绝望是没有用的!我与其等死,不如开始行动!亲人的关怀,朋友的安慰,更有医生的专业指导,于是乎我就开始了维持生命的血液透析。从此,每周的一、三、五,我都要去医院的那个叫做“血透室”的地方报到,每次都要花上整整4个小时,安静地躺在病床上,陪伴那台不会说话,却在不停地吞吐着我的全身血液的“血液透析机”。每当血透室的护士把那两根粗得吓人的针头刺进我的瘘管一侧的动脉、静脉时,那种痛楚让我特别地无助和绝望。我在想,这苦逼的血透,哪年哪月是个尽头啊!病痛和高额的血透费让我下定决心要有所改变。于是我想到了做肾移植,我特别渴望能给自己换上一个健康的肾,让我永远摆脱那种生不如死的病痛,让我的生命得以重现生机、扬帆远航!

       后来经过朋友的介绍,得知上海仁济医院有一支非常优秀的肾移植学科医生团队,他们成功实施过上千例的肾移植手术,在业界也有着非常好的口碑。于是我就慕名来到了仁济医院肾移植科,在医生的耐心指导下,我完成了配型等全套检查。此后我就一边继续做血液透析维持治疗,一边在家翘首等待与自己匹配的肾源。我相信并期待着,机会永远只留给有准备的人,有朝一日,幸运女神一定会眷顾我的。

       果然,在维持血透治疗三个月后的一个美丽的黄昏,我的手机响了,电话那头传来了医生那个熟悉的声音,“与你匹配的肾源已经到了,请你明天早上七点钟到仁济医院肾移植科报到,上午做手术前的各项准备工作,下午实施肾移植手术。”哇!天大的好消息啊!万分激动之下,我向医生道了谢,转身就把这个喜讯传达给家里所有的亲人们。顿时,全家沸腾起来了!那一夜,毫不夸张地说,就像帕瓦罗蒂唱的那首世界名曲《今夜无人入睡》,全家人都沉浸在喜悦中,都激动地难以入睡!

       后来的情况,就像本文开头描述的那样,一切都很顺利。是仁济肾移植学科团队的医生们挽救了我,给了我宝贵的第二次生命!是捐肾者的大爱和他那颗金子般珍贵的肾脏挽救了我,让我的生命得以重新扬起风帆、拔锚启航。

       感谢捐肾者的救命之恩!

       我想,等我身体康复之后,我一定要投身公益事业,多做善事,要把仁济肾移植团队的大爱,以及捐肾者的大爱传递下去。

       大爱无疆!我们每个人都要争当爱的使者,让世界充满爱!

 

九、新生铸就世界冠军

 

       在我迄今还不算太长的人生里,核心关键词就是“身体”。从活蹦乱跳的体校运动员,忽然变成连正常生命都难以维系的重症病人,这是我饱受身体疾病折磨的时期。而在接受肾脏移植之后,身体再次成为我的骄傲,获得新生后的我踏上全国乃至全世界的赛场,成为中国移植界第一个拿到世界冠军的女子运动员。我特别想分享这一段特别的人生经历。

一场马拉松之战

       我小时候有一个梦想:成为优秀的运动员。10岁时,身体条件突出的我进入上海市徐汇区少体校,主攻中长跑项目,姚明还是我们学校里的师弟呢。十六七岁,正是运动员要出成绩的关键时刻,还在青春期的我忽然得了重病——满池血尿,触目惊心,被立即安排住进了医院。

       命在旦夕,还奢谈什么冠军,我就此结束了努力奋斗多年的体育生涯。

       这真是“十七岁的雨季”,还是一场狂风暴雨。我先是被医院确诊为肾小球肾炎,之后病情慢慢恶化,发展成慢性肾衰。到了2002年,我必须通过血透来维持生命了,工作也不得不放弃。那时在血透室里,我是年龄最小的一个病人,只有20多岁。因为自恃年轻且缺乏医学知识,我熬到肌酐过千了才不得不去做血透,一开始直接到医院插头颈动脉,后来又在右手上造瘘。那个时候真是惨透了,又是高血压,又是抽筋,到后来,手上已找不到可以下针的血管,只能直接从脚上扎针补液。

       血透把周身的血液往机器里拉,心脏压力大,每次完毕,我都像跑了一场喘不过气来的马拉松比赛,就如同过去当运动员时那样,跑完整个人瘫倒。只有血透之后的次日感觉最清爽,但只有短短的一天,接下来血液里的毒素又积聚起来。但是,血透不能根本解决问题,我病情严重到连尿液都没有了。原本我体重有100多斤,几天下来就透得只剩90斤,完全一副憔悴的病容,连水都不能多喝。那段时间,一个星期做两次血透,每次五个小时,这是我人生最黑暗的时期。血透室的消毒水味道,至今还深深刺激着我,提醒我身体苦痛的磨难。

       不止一次,我回想自己并不算长的人生,到底哪里做错了?难道是运动训练透支了体力,过度劳累搞垮了身体?我还那么年轻,这辈子就这样完了么?

       做血透的时候,医生劝我说:“你年轻,也没其他疾病,只要进行肾移植成功,就有可能像正常人一样生活。”我这才知晓,原来还有肾脏移植这回事。经过一番了解与挣扎,怀着一丝侥幸,我去医院做了器官移植排队登记。登记半年之后,我幸运地等到了合适的肾源。

       2004年10月20日,这个日子刻骨铭心,我躺在上海仁济医院接受了肾脏移植。手术是在半夜里做的,迎接我的是一个脱胎换骨的黎明。

       手术后的第二天早上,麻醉药效还没过去,意识还在模模糊糊中,医生进来检查,说:“哇,才几个小时你就有9000多毫升的尿量了。”原来,已经消失两年的尿液终于自然地流出了!这种感觉特别神奇,我第一次体会到了“重生”。

       移植肾脏后,各项指标迅速地好转。肌酐从1200持续下降,跌到600、200……48个小时后,就像变魔术一样,恢复到了正常人的水平。与此同时,脸上仿佛被剥了皮,一层粉末掉下来,新皮肤重新长出来。

       三个星期后,我康复出院。术后五个月,我找到了新工作,如今在一家酒店做行政,工作稳定。

       肾脏移植后,我原来黑黑的脸色变得滋润白皙,气色也好,看起来完全不像是个病人了。我还通过“肾友会”走入了病友的世界,原来这个世界上和我遭际相似的肾友有那么多。一年,两年,十几年……在移植肾脏后,许多人都能够活得既健康又乐观,这给我增强了信心。所谓同病相怜,肾友们相联也更加紧密,网上还有移植论坛、QQ群,我交到了不少朋友。

       “肾友会”组织了各种聚会交流活动,在那里,我被第一次告知:原来有一个运动会是专门面向器官移植者的。一直潜伏在身体里的体育细胞开始蠢蠢欲动,我不止一次被问:“要不要去参加运动会?”

载入史册的金牌

       要不要重新投身激烈的竞技运动?刚获得新生的我顾虑重重,怕好不容易才修复的身体再次受伤害。做完移植手术一年来,我关注的只是怎样更好更久地活下去,还不敢多想运动比赛这样的事。这时候,医生给了我一个肯定的答复:“你可以。”

       在体校的时候,我以训练200米、400米、800米等中长跑项目为主,而在移植受者运动会上,我的运动优势更体现在跳远、跳高等更具有技巧性的项目上。移植受者运动会本身有一定特殊性,国内比赛以田径、羽毛球、游泳等为主,时间也不会拉得过长。不要小看跳远,它是具有一定危险性的,脚落地的那一刹那,如果没练过可能会发生骨折等严重伤害。所以曾经的专业运动员生涯,能够帮助我很快进入状态。

       凭借早年在体校打下的基础,我鼓足勇气报名参加了2006年6月在湖北武汉举行的第二届中国器官移植受者运动会。当时我心里依旧没底,小心翼翼地报了两个运动项目,想看看器官移植后的自己,还能不能适应运动赛场。结果,喜出望外,我拿到了女子跳远与50米短跑两个项目的金牌!这两枚金牌意义重大,实现了上海在移植受者运动会上金牌“零的突破”,因此备受瞩目。而对我来说,这不仅是赢一场比赛的荣誉,也是人生的一个转折。对一个运动员来说,没有什么比能重返赛场获得佳绩更能证明自我了。

       “武汉大捷”之后,我认识了更多朋友,加入了普乐可复新生会。有什么运动比赛讯息,大家都愿意主动告诉我。信心满满的我,2008年又报名参加了在上海举行的第三届植受者运动会。这一次,我几乎囊括了女子田径项目的金牌!那一刻,第一次觉得自己成了一个大明星,闪光灯围绕着我,照个不停。我身穿运动服、手捧鲜花的照片,出现在多家媒体上。光环之下,点燃了自己,鼓舞了更多人。

       在国内获得佳绩后,成为世界冠军这个以前不曾想过的新目标,又放在了我的面前。

       移植受者运动会的理念源自英国,世界移植运动会始于1956年,简称“移奥”,与夏奥、冬奥、特奥、残奥一同隶属于奥委会,历史悠久、影响面广。在世界移植运动会上获得佳绩,对每一个移植运动员来说,都具有特殊意义。

       2009年,已经接受肾移植快五年的我,参加了在澳大利亚黄金海岸举行的第17届世界移植运动会,真正开了眼界。世界移植运动会的项目远远多于国内的,甚至还有自行车公路赛。我当时报名参加了三个项目。在这次世界规模的比赛中,我先是与肝脏移植受者一同参加羽毛球混合双打比赛,非常顺利地获得了金牌。接着,我又在个人的跳远与跳高项目上拿到了一金一银,总共获得两枚金牌和一枚银牌!金牌挂在胸口,国旗高高举过顶,我骄傲地成为中国移植界第一个拿到世界冠军的女子运动员!

       从没想过,我儿时的冠军梦想会在移植器官以后得到实现。也从没想过,我的梦想能走得那样远,飞得那样高,可以向全世界证明中国移植患者良好的身体状况与精神面貌。

       现在,我几乎每天都保持一个小时的运动量,不是特别激烈的那种,而是游泳、跑步或者骑车,对身体骨骼特别有好处。运动仍然留在我的生命里,陪伴着我。

你也做好准备了么

       我从小就特别喜欢运动,这也是从小就一直赖以自豪的优点。感谢医学技术的发达与器官捐献者,让我这一个爱好与长处,得以继续发扬。在最新举行2012年第五届中国移植运动会上,我再次载誉而归,获得了女子中年组50米短跑、跳远、跳高和羽毛球四块金牌,这距离我肾脏移植手术已经过去了八年。至今为止,我已经拿了二十几块金牌,还作为领队带团出征第一届香港移植运动会。换肾后这么多年,我一直过得很开心。只要人生还在继续,我相信自己会从青年、中年一直比赛到老年。

       参加世界移植运动会的经历,不仅是获得几块金牌,也令我交到了一些有相同经历的朋友。不仅有肾移植者,还有肝移植者、肺移植者、心脏移植者等,他们积极运动,组织家庭,养育子女,活得和健康正常的人没有两样。有一个英国老太太,是器官移植受者,还是一个盲人,参加的是游泳比赛。由于视力所限,这位老太太甚至无法知晓泳池何时碰壁转身,必须靠朋友用棍子敲打她头部来感知,最后这个老太太拿到了冠军!这给了我莫大的触动和鼓舞。

       人生何时会遭遇疾病是无法预知的,我们只能坦然而勇敢地面对。在生死边缘得到拯救的我,想对正等待器官移植的病友说:不要焦急,不要自怨自艾。这是一个痛苦而且漫长的过程,但相信总会等到那么一天。

       目前中国肾病患者中需要做血透的人越来越多,而由于供体的缺少,器官移植要经历很长的等待。因为不知机会何时会降临,手术何时会开始,所以在等待的日子里,应该时刻提醒自己,做好各方面的准备。

       在不得不做血透的两年时间里,我并没有自暴自弃,而是利用一切可能的机会锻炼身体,做一些运动,例如游泳,不要窝在家里。有些病人到了后来,骨头坏了,走路一瘸一拐,如果能多做户外运动可以尽可能避免这种情况。还有,要调整好自己的心态,让身心处在一个随时能够接收移植手术的状况。否则,可能会错失时机。

       在医院里,我也曾遇到移植肾脏十小时后出现严重排异反应的病人,特别理解这种从天堂跌下的心痛感。我就把自己的金牌送了一块到她病床前,劝她不要灰心,回去好好调养身体,准备第二次移植。我还建立了一个移植运动的QQ群,许多人会来问我关于运动的问题,我也愿意帮到其他人。

       我尤其想告诉年轻的病友,不要气馁,这一关闯过去,未来人生还可以很精彩。20年前,我刚开始生病时还是个初涉人世的少女。这场病彻底改变了我的人生观,现在的我坚持每天吃药,处世积极而豁达,珍惜每一天,也感谢每一天。选择移植是希望能够术后的生活能够更有质量,我非常幸运地获得了满意的生活,实现了自己的价值,相信你们也可以!

 

十、坚持与梦想

——我与多囊肾战斗的岁月

 

       永远不会忘记2016年9月24日那一天,经过5个多小时的手术,我成功进行了异体肾移植术。晚上九点左右,我从麻醉中醒来的那一刻,真的感觉自己获得了新生。到现在,已经过了整整一年的时间,此刻,静静地坐在宽敞温馨的书房,回想自己这一年多来的点点滴滴,感慨万千。

       我是一名多囊肾患者,母族遗传,多名母系一族的亲戚在60岁不到的时候,都纷纷离世,包括我的大哥。我曾一直以为,我的人生也和他们一样,但内心的坚持与不舍,以及现代医疗技术的迅猛发展,始终让我有强烈的求生之念。

       年轻时,我吃过不少苦,但凭借自己的勤奋和聪明,30岁不到就成了工厂的技术厂长。经过十多年的积累,在九十年代企业面临改制时,面对不进则退的严峻形势,我勇敢的跳了出来,白手起家办起了企业,虽说规模不大,但在自己的精心呵护下,也算是小有成就。那时,虽然自己已经知道多囊肾的情况,但身体还未出现太大问题,所以也一直没有特别在意。2009年,女儿结婚了,第二年,女儿就给我生了一个外孙女。也就在外孙女出世那年,我的身体状况开始逐渐恶化,肌酐水平从正常值开始逐渐攀高,疾病给我自己身心、给家人带来的痛苦和压力,也开始如“达摩克利斯之剑”高悬在全家人的头顶。我这种年纪,有自己的事业,有家庭的和睦,还有下一代带给我的天伦之乐,如果没有多囊肾这个病,那是该多么好啊。也正因为这些收获与快乐,让我坚定信心,有百分之一的希望,就付出百分之百的努力,如果有成功的那一天,即使因身体原因放弃事业,那我还能继续享受我的天伦之乐。从那时起,我便正式开启了与多囊肾战斗的岁月。

       就这样,我在不断的治疗过程中,坚持到了2015年。这一年,肌酐值已经上升到300多,虽然还可坚持一段时间,但由于自身基础疾病比较多,经过多方咨询和反复权衡,决定尽早换肾。

       说来也巧,2015年底,女儿生小外孙女是选择在仁济医院妇产科生的,在将近大半年的产检过程中,逐渐对仁济医院有了了解,也得知仁济医院移植团队的实力比较强。于是,我抱着试试看的心情来到了上海交通大学医学院附属仁济医院肾移植科,幸运的是遇到了这一团队。

       2016年年初的一天,我赶到仁济医院,见到了异常忙碌的医生们。他们和蔼可亲,一点架子都没有,起先内心一丝的忐忑化于无形。和医生交流后,他给我开了检查的主要指标,安排我到护士站进行了肾移植登记。由于我是多囊肾病人,而且他判断我的肾脏已经很大,在移植之前要做肾切除术。经过朱有华教授师徒二人的联合诊断,确定我先切除右肾后再行移植。而且,在切除右肾前,进行了左手瘘管术,在右肾切除后,进行血透,直到进行肾移植。

       时间安排的比较紧凑,左手瘘管术康复后,就立即进行了右肾切除。那是我生平第一次进手术室,家人和亲戚来了好多,虽然我笑着进手术电梯,想让他们安心,但内心还是忍不住的紧张。麻醉后,一会儿就不省人事,等我醒来时,已经过去了大半天。手术进行的很顺利,亲人们都很开心。但是切除右肾后,肾功能实际就减少一半,醒来的那一刻,就感觉特别累,人恢复也比较慢。在住院期间,医生每天至少来两次病房,仔细询问我的感受,查看我的各项指标。其实,那时候还未做肾移植,我和主任医生的交流还不算特别多。交流较多的医生,是一个和我女婿同龄、待人处事谦虚严谨的年轻医生。多少次我躺在病床上新生彷徨的时候,他总是和蔼的对我说:“老杨,你放心,我们仁济的力量是很强的。”虽然就这一句话,但从医生的嘴上说出,无疑给了我莫大的精神支撑。

       右肾摘除后,整整3天才慢慢得以恢复,但肌酐值一下就上到了700多,这也正好应了医生他们的判断。于是,我开始了血透。血透前,问了好几个血透病友,都说血透后人就舒服了,而且能正常的做事。但或许我个人体质不适合血透,每次血透后都会有各种不适之感。这时,心里都默默的祈祷,老天保佑,让我早一点进行移植吧。

       或许我的祈求感动了老天,幸福来得有点突然。9月23日下午,我突然接到医生电话通知,有配对的肾源第二天就进行手术。

       全家总动员!就像军号吹响一样,短短半天,我们处理好所有该处理的事务,准备好所有该准备的东西。第二天一大早,就从家里赶往了仁济医院。还是那熟悉的7号楼16层肾移植隔离病房。24日的整个上午,医生们都在给我做术前各种准备,讲明手术存在的风险和术后的一些事项,我都默默记在心里。真正准备做手术时,反而觉得时间过得特别慢。我静静的坐在病床上等待,亲人们都轮流进来看看我,和我说宽慰的话,其实,这次手术对我而言,欣喜远远大于恐惧。好不容易熬到下午一点半,终于手术室来人通知我准备手术。这是我第二次进手术室,相比第一次,我更平静的躺在推车上,在手术电梯口和老伴儿握了握手,也对围着我的亲人们说了声:“放心吧,我很好!”。这一声“放心”,其实是对医生医术和人品的信任。医术自不必说,每一个都是医学博士,都是国内这一专业的翘楚。而人品也就是医德,只有心与心的信任,才会深刻领悟。

       手术很顺利。反正不知不觉,我又睡了一觉,迷迷糊糊醒来后,已经躺在了病床上。我轻轻的说到:“换好了?”家人马上告诉我:“换好了,手术很成功。”那一刻,真的就是新生的感觉。度过最初的三天后,移植的肾已经在体内正常工作,肌酐值从700多逐渐降到100多。虽然躺在病床上不能动弹,但整个人的感觉比没有换之前轻松了很多,心情也特别不错,望着窗外的天空,感觉那么蓝!

       然而,好像老天要故意考验我一样,住院15多天顺利度过排异关准备出院前夕,突然开始持续发热高烧,我感染了!以为就像往日一样,过个三五天就能好,可是,移植后的感染却来得的那么凶猛,浑身虚脱,肌酐直飚。一天、两天、五天……十天,无休止的高烧让我从术后新生的喜悦中突然坠入濒临死亡的极度恐惧。

       怎么办,怎么办?

       我急了,家人急了,其实医生们同样着急。他们每天过来观察我的状况,不断鼓励安慰我,给我信心,也把怎么用药为什么用药详细告诉我本人。他们不断进行协商会诊,终于,在手术后50多天后情况稳定,平安出院。

       按照要求,出院后每周都去仁济复查一次。就这样过了一个月,我又发热了。和医生联系后,医生二话没说,让我赶紧去医院住院治疗。又是漫长的40多天时间,在病魔的折磨下,我一度失去信心,但在仁济肾移植团队的全力以赴下,我又一次死里逃生,二度过了感染关。等到出院回家,已是腊月二十七。大年三十那一天,听着窗外此起彼伏的鞭炮声,远远的看着团聚的家人和两个活泼可爱的外孙女,感觉活着真好!

       现在的我身体各项指标也逐渐稳定下来,每天规律生活、按时吃药、定期检查,每天散散步、聊聊天、看看国家大事、陪陪两个小宝,干点轻松家务,偶尔开车到乡下老宅拿点亲戚给的新鲜蔬菜瓜果,感到很满足。

       回首这一年,曾有新生的激动,也曾有绝望的恐惧;曾流过欣喜的泪水,也曾流过痛苦的泪水;曾有过斗志昂扬,也曾有过垂头丧气,在和多囊肾战斗的岁月里,几多坚守几多泪。回首这一年,我感谢自己的坚持与不屈,我更感谢大医精诚的好医生,我感谢永不放弃的老伴儿和家人。不祈求过分的要求,不奢望不切实际的期待,我愿一步一个脚印,过好当下的每一天。和王健林给自己定下赚“一个亿”的小目标一样,我给自己也定下一个小目标——让2周岁的小外孙女牢牢的记住我这个外公!等这个小目标实现后,我再去定下一个小目标,如此也已不枉此生,相信笑到最后的一定是我自己!

  

十一、仁术济世,大爱无疆

 

       当病魔悄悄找到我的时候,我是那样的措手不及,那样的惊慌失措,看着手里的报告单,“尿毒症”,这几个字触目惊心,以为很坚强的我强忍住了自己的眼泪,没有让眼泪流出眼眶,胸口却沉闷的发不出一点声音,那几个字的每一笔没一个点,都化成一把把利剑从我心脏上传过,痛的无法呼吸,我茫然的却不知道该做啥,该打给谁,...我无力的蹲坐在马路的岩石上,愣愣的一动不动......

       辗转就医的经历也是那样的昏暗,大大小小的医院,往往是天没亮就出去了,天很晚才回家的,各式各样的医生,漫长的等待,几分钟的就诊,和冷冰冰的结论,病越看心越沉,感觉就越没有希望,终于,在一次次的消磨中,当我一次次失望变成绝望的时候,以为我的人生就这样的时候......

       很幸运的我来到了“仁济”,也很幸运“仁济”接纳了我。

       当我第一次来“仁济医院”就诊的时候,我看着医生的诊室门内门外挤满了人,门口的大银幕也没有他诊室报号的动静,人却一个一个的进出着,我一想:原来他这里是不用排队的。于是,我也没在意别人,在又一个人出来的时候抢着在先进去了,把所有的病例往医生桌上一扔,医生深深的看了我一眼后,没有说什么,犹如是我排到队一样,问起了我的病史......他的态度很温和,语气也是很平和,说实话,我有种受宠若惊的感觉,在我的印象中医生不是应该高高在上,不是应该冷冰冰的把你的病情结论告诉你吗?不是应该由于病人太多,而只尊重科学而来不及顾及病人的感受吗?

       病人不但要承受身体病魔的侵袭,还要承受心里无边的压力和恐惧,而往往有时候因为朋友或者家人一句暖心窝子的话而变得不一样,我在这里,听着眼前医生平和清淡的话语,却有了这样的一种感觉,我感觉我很安心,感觉到了也许我的人生会有所不同的。

       当我带着对未来的憧憬和一大堆检验报告走出医生诊室的时候,门口围着的,被我插队的一大堆病人都给我投过来异样的目光,我当时无法理解,也来不及思考他们异样目光后的含义,就急匆匆的走了。

       当手术成功后,我心平静下来,生死边缘走过一圈的我,终于体会到了生命中的爱...

       接到供体配对成功的消息,我心中不仅仅是激动,我对供体捐献者的一种来自灵魂的感激,我却知道我无力为他做些什么,我只能继承他无私的爱,来活好我将来的每一天,我想这也许就是他,他们这样的人希望我们做的事情,让我们把爱传递下去。

       随着到医生那里随访的次数增加,我却明白了,医生门口围着的许多人,原来每个人都有就诊号,诊室的叫号牌没有反应,是因为这里所有的病人都会按号码顺序,自觉的进入,看似拥乱的门口其实是井井有序的,因为我也在里面...

       当一个陌生面孔急匆匆的闯进医生诊室的时候,当他微笑着出来的时候,当所有门口的兄弟姐妹看向他的时候,眼里只有祝福和宽容,犹如他们看向当时的我......

       在这里,遇见了一个”医生”,我多拥有了一群”亲人”,我得到一次重生,我体会到了爱,也懂得如何去爱,这里是“仁济”,这里是家!

 

十二、情系仁济

 

       2000年,生活和我开了一个“玩笑”。由于出现了血尿,双腿开始浮肿,才发现自己的身体似乎出现了问题,于是去医院检查发现是肾小球肾炎,医生说这个迟早得发展成为尿毒症。对于33岁的我来说,难以接受这个残酷的事实,这沉重的一击让我不知道该如何面对以后的生活。我还有那么多事情想要去做,迷惘,恐惧如潮水般袭来,让我夜不能寐,甚至一度消沉,脾气暴躁。

       幸运地是我有一个给予我希望的家庭,不是危难时刻真的是感受不到亲人所带来的力量。那段时间爱人陪我辗转于各大医院,北京,山东等各地寻医问药。在住院的时候由于床位紧张,爱人陪床的时候只能在床底下铺张硬纸板睡在上面。看着劳累的爱人和10岁的儿子,我觉得我该以积极的心态面对一切,因为生活中总会有那么一些更重要的人和事赋予我们打败恐惧的勇气。

       在药物的控制下,12年的时间,肌酐一直控制在四五百,没有上升发展。但是该来的还是会来,2013年的时候肌酐迅猛上升,药物已经完全压制不住,先生和儿子都在外地工作,我不想影响他们,想着自己再挺一挺,后来实在没办法,连自己走路都成了问题,爱人和儿子闻讯匆匆赶回,去医院检查肌酐已疯狂飙升到2000+,就这样我开始了一周三次的血透之路。

       2017年4月份的时候听一起血透的病友说去了仁济医院换了肾,并且很成功,在和家人的商量下也选择了去上海仁济医院排队,挂了号,接着就是各种检查后以及漫长的等待,原以为会等个一年半载,毕竟肾源那么稀缺,而且我又是O型血,那么几率就更小了,离开医院的时候医生叮嘱说一有肾源会马上通知你,所以你手机得保持24小时开机,确保随时能联系上你。

       5月11号半夜11点多,睡梦中听到手机在响,模模糊糊中看到是医院打来的电话,医生说有合适的肾源让立即来医院,这时的心情是激动中带着不可思议的欣喜,同时还伴随着害怕,可谓五味杂陈。连夜赶到医院,通过最后的检查,5月12日下午1时进入手术室,6个小时后手术顺利结束回到病房观察,连续2日不能进食进水,刀口也在麻醉过后隐隐作痛,一切手术过后的不方便让我一度后悔做了这个手术,多亏了医生,每次查房的时候都会进行开导,他说:“大家都是从这一阶段过来的,忍过这两天就好了……”他还给我描绘了一幅以后美好生活的蓝图,让我怀揣着积极乐观的心态有信心坚持下去,2天后能吃一些流食还能喝水了,由于之前尿毒症患者不能正常的喝水,十几年的习惯让我有了心理阴影,即使在换好了肾我依旧控制着自己的摄水量,有一天我问医生;“医生,我现在每天能喝多少毫升水啊?”医生说:“你现在各项指标都正常,你已经不是尿毒症病人了,你现在是一个正常人了,你渴的时候就喝啊!”听到这句话我激动了,十七年了,我终于能够正常的喝水了,这对于一个普通人来说是多么简单的一件事情,但对于以前的我来说就是奢望。

       现在距离换肾已经5个月了,期间经过自己以及家人的细心照顾一切指标都正常,复查也从一个星期一次变成了两个星期一次,抗排异的药也逐步减量。虽然前期的护理比较麻烦,但是相较于之前的每个星期血透三次已经方便了很多,而且后期会更加趋向正常。现在的我脸色也恢复了正常,人也精神了,还和几个病友规划着来年去旅游呢。

       感谢仁济医院给了我一个重生的机会,我也希望我自己的故事能带给更多的病友希望,我坚信你勇敢,世界就会为你让路,你无惧,命运就会为你屈服,生命的意义在于绽放美丽,永葆一颗积极向上的心!

  

十三、多年坚持,为生奋斗

 

       我是一个已经患有慢性肾病20多年的病人,肾病就如同我形影不离的影子一样陪着我走过了花样年华的青春时期,也跟着我走入了拥有沧桑感的中年阶段。起初,我的肾病是由于平时并不怎么注意的感冒所引起的,那时候去医院检查的时候,肌酐已经有80了。但是,自己并未过多的在意,由于自己的不在意,导致了自己后头慢性肾病的出现。初期的治疗是通过喝中药进行的,直到女儿读到三年级时,在一个偶然的机会,我有去到杭州检查的机会,才发现自己的肾病在不断的加重,自己的两个肾也在意料之中的缩小。

       刚听到这个消息的时候无疑自己的内心是崩溃的,痛苦过,也为自己以后的日子该如何走下去而迷茫,彷徨过。但是我知道泪水解决不了任何的问题,以泪洗面就等于是坐以待毙,我要用行动去战胜疾病,人的力量是强大的。

       所以在之后的9年过程中,我开始在杭州积极得接受治疗,中药与西药的结合,使我的病情有了一定的控制,肌酐一般稳定在160左右。可是往往祸不单行,在2015年这一年中,由于长期的服用药物,让我患上了恶性甲状腺癌。在征求了医生的建议下,我做了切除手术并且服用了带有辐射性的药物,使癌细胞不得已进行扩散。但这对于肾脏造成了极具恶劣的影响,我的肌酐指数一度飙到了700左右。所以无奈,我必须进行血液透析来排出毒素维持生命。

       可是上天为你关上了一扇门,必将为你打开一扇窗。幸运之神依旧是眷顾我的。在2016年底,我接到了一个让全家都为之庆幸的消息,上海仁济医院东院找到了与我相匹配的肾源,这使我原本蒙上乌云的心情瞬间照进了一缕曙光。于是我马不停蹄地赶到上海,进行器官移植的一系列检查。在2017年1月22日,我于下午一点左右进行了器官移植手术,那天我的许多亲朋好友都从家中纷纷赶来为我加油鼓气,有了家人的助阵,让我更加有勇气,至少我不是一个人在战斗。手术于晚上8:30分结束,9点我被推出了手术室。在迷迷糊糊中我听到了家人们的喊声,我知道我挺过来了,我的人生将开始一段全新的旅程。手术后的我变得开朗,术后的一系列恢复工作也是一种挑战,不过我并不担心,病魔再强大我也一样能够战胜。与此同时,我在医院里通过视频的方式,与我的家人们一起度过了一个终生难忘的春节。一个月后,在各项指标均达标的情况下,我办理出院!出院时我一一谢过那些为我做手术,并在术后帮助过我的医生与护士,因为他们夜以继日的工作才换来我如今的康复。

       如今距离我做完手术已经有半年之久了,在这半年期间自己的病情也得以稳定和控制。不仅如此,通过在仁济医院的手术和复查,让我认识到了许多与我一样的“志同道合”的“知己”。我们彼此加了微信还组了一个微信群,常常在微信里讨论病情,相互解答疑惑。有时还互相开开玩笑。在那之后每一次的复查不再让我们觉得无聊,反倒让我们变成了网友见面会,气氛也变得轻松了不少。

       每一个人从出生到死亡都会面临这各种各样的疾病,我们应该懂得笑对挑战,要记住人生没有过不去的坎儿。同时仁济医院的泌尿科医生是我们这些器官移植病人的靠山,在这里千言万语会成两个字---谢谢。

 

十四、我也是个有经历的女同学

 

       回首那段时光,虽然仅仅时隔两年却恍如隔世,我的前半生都浓缩在这短短的半年里~

我的美好人生夭折了 

       25岁,风华正茂的年纪,工作爱情阳光明媚,我仿佛是翱翔于天际的雄鹰却被叫做命运的东西掐住了喉咙死死的按在黄土地里,不得动弹…8月炎炎夏日,工作时渐渐力不从心,注意力不集中,食不下咽,恶心反胃症状越来越明显,来到医院检查却被告知患上了“尿毒症”…

       还没来得及接受这“晴天霹雳”,一个月的时间我就从一个准新娘变成了绑在机器上的透析人。第一次血透我几乎是闭着眼进去的,血透室里充斥着透亮的白和刺眼的红,全身僵硬的我躺在床上,伸出胳膊任由护士扎进血管里,贴上胶带,皮管里的血液喷薄而出,连着机器开始了长达两三个小时的律动。护士看出我的紧张与害怕,试着缓解,而我仿佛瞬间失聪,没有了听觉…沉默的老爸守在血透室外面,老妈在血透室门口哭的泣不成声…

       时间就在指缝间溜走,上海的秋天转瞬即逝,道路两旁的梧桐树叶由黄变枯,寒风乍起,凋零飘落,空气中透着丝丝寒意,包裹的严严实实的我蜷缩在老爸的单车后面,看着匆忙的路人,才发觉自己离那个世界越来越远…最痛的事莫过于扎针了,我没有选择可以暂时麻醉的药膏,因为只有这样的痛才能提醒自己还活着!

       时间是治愈伤口最好的良药,渐渐开始习惯了一周二次的透析,我已经能熟练地准备好吃食放在右手够得着的地方,四个小时难得的静心,也想让自己充实起来,所幸那时公司同事介绍广告文案的工作,把手机夹在床头,我就开始了工作,时间也就飞逝而过。时间久了也有了平常人无法体会的“战友情谊”、每天都能听到“患难见真情”的真实故事,看到“相濡以沫”的老一辈爱情…

       冬日里的夜晚路上行人寥寥无几,只有昏黄的路灯在提醒着还有人在忙碌,老爸一有空还是会守在血透室外面,老妈在家忙着做好饭菜徒步送过来,从出租屋到医院徒步20分钟,往返几趟,老妈从来没喊过一句累。那一天总是可以吃的很香,吃的饱饱的。夜晚10点多,北风呼啸,寒风刺骨,老爸骑着车带我回家,忽然间看到老爸冒出的白发,本就消瘦的身躯愈加瘦弱,我总是强忍着泪水,心里唯有一句“对不起”……

 我的重生之路 

       “重生”于我而言,是一次“死”而后生。不仅是因为一个生命的离开,给了我一个可移植的肾,更是因为我经历了那样一次“起死回生”的历劫。

       那是2016年的1月28日,下午两点多,不用透析,我接到了医生的电话,就飞奔到医院。走进病房没有恐惧,更多的是欣喜,重生就在眼前了,无数次出现在梦里的情景终于成真了?掐下自己的胳膊,疼,这不是做梦…

       维持六个多小时的手术就在下午五点多开始了,当所有的手术灯打在我身上的时候,我开始害怕,听到了广播台在一遍遍呼喊我家属的名字,接着就被呼吸罩盖住昏迷了过去…睁开眼,本在外地出差的他和爸妈都在身边,带着期盼焦急的眼神,才忽然明白是怎么回事,大家把这叫做“重生”。殊不知重生岂是这般容易…

       接下来的“七天”几乎是我人生中最痛苦的七天。凤凰涅槃,浴火重生,就是我的真实写照,因为尿量少,吃不下东西,又不能喝水,全身动弹不得,后来拉肚子始终停不下来,人精神开始有些失常,忽冷忽热,火烧似的锥心之痛…那天把老爸的手咬出了血,不知道是白天黑夜,听到了老妈说下雪了,爱雪的我也只能望着窗外,我想自己一定会穿着厚厚的羽绒服、脚踩进软绵绵的雪地里奔跑……

       开始安排第一次透析,去透析室的路上,第一次感受到了久违的阳光,看到了外面的行人,闻到了花香,听到了床的车轮碾过石子的声音,好想在这里多停留一会…上机之后,有了从未有过的舒适,七天七夜没有合眼的我,好累,开始想睡,眼前出现爸爸和男朋友的幻象,他们示意我好好睡一觉。之后我就陷入了昏迷……

       我大概昏迷了近半个月,醒来的时候就发现自己嘴上扣着大大的呼吸机,鼻孔里插着胃管,屁股被高高的抬起,手臂、身上全部都是淤青,我一脸疑惑,后来他在床前把这十几天发生的事儿都跟我说了:

       透析时昏迷,最后只能拖回病房治疗,各大专家为我诊治,请来肺部专家为我诊治,将银针扎入后背,肺部的水被抽出来满满一袋,索性那时我昏迷没有知觉…这样做只是缓解,但依然不见好转,意识模糊,呼吸困难,医生已经几次下最后病危通知书:药已经用尽了,看她自己的了。

       这时候大概是正月初八前后,别人都阖家团圆、喜迎新年,而我的家人却在忍受着前所未有的煎熬,我的主治医生也在不眠不休地为我斟酌和考量治疗方案…后来妈妈回忆说,那几天在家哭天抢地,拜佛求神保佑,听到电话铃响都会吓得颤抖~

       我仿佛是做了一个很长很长的梦,梦里我在与鬼怪决斗,而现实中我的家人和医生一起在与病魔抗争,爱我的人在为我呐喊,祈求上天的恩赐…有时候觉得命运不公,却又觉得自己是被老天宠爱的,鬼门关走了一趟,却又让我幸运地活下来。

       也许是对这个世界还有眷恋,也许是太多爱我的人虔诚祈祷,或许是我命不该绝,反正是我醒过来了~当时我还不能说话,呼吸也特别困难,姐姐给我拿了一块写字板,让我把想说的话写下来,我就每天用颤抖的手写下自己想说的话跟他们交流。渐渐地状态一天比一天好起来,终于可以脱离大呼吸机,开始用小呼吸器,接着就脱离呼吸机,接上氧气,自主呼吸啦。

       醒来之后面临更多的治疗,开始有知觉了,才知道痛是这么的真切。每天早晨5点多就要开始在两边大腿根扎针,抽出满满两大罐,痛到想哭,却没有眼泪…当时由于长期卧床,导致屁股腐烂,也有专门的医生帮我治疗,用尽一切办法,因为发展成褥疮也是致命的。每天都得换药,每次换药都如一次屠杀,每揭开一次都会破血,只能咬牙坚持。每次医生都夸我,从来都不呻吟一下,我想自己应该是长大了。

       问题远不止这些,严重的肺部感染虽然暂时不会危及生命,却依然顽固,需要慢慢恢复,医生让我侧着睡(也因为屁股不能压着),把痰吐出来,那时候起我就整晚整晚咳嗽吐痰,那时候最想要的就是能平躺着睡上一觉。当然我的家人也在陪着我整宿整宿的折腾,守着床边,看着监控仪,只要氧饱和低于100就得喊护士,每每迷糊中都看到爸妈熬红的双眼,都一阵心痛…

       最最重要的问题,也就是最令人担心的,“这个移植肾脏还能恢复工作吗?”那时候想过无数种可能,最坏的就是回去透析,只要命保住了就行。人就是这样,当你经历了更可怕的事情之后,发现没有什么比活着更重要的啦!专家教授会诊,给出的结果是80%能恢复工作,但时间不一定,只能等待。那就等吧,照着医生的话去做,依然定期透析,依然可以喝少量的水。渐渐的,稳定了,出了重症监护室,转到普通病房,开始疯狂的想吃东西,强烈要求医生拔掉了胃管,可是“万恶”的口腔溃疡让我每吃一口饭就能咬出血,没办法只能往下咽,因为我要补充营养,只有吃东西下去,我才有力气站起来。于是又开始疯狂的诊治口腔溃疡,口腔溃疡也大概用掉了满满一大桌的漱口水,以及各种治疗方案,半个月左右,我终于可以开心的吃东西了。

       一波未平一波又起,因为长时间卧床,肌肉萎缩严重,身上只剩皮包骨,已经没办法走路了。于是我又面临一个巨大的问题:学走路。老妈因为这事也担心了很久,生怕我就此残疾了。医生的鼓励都令我信心满满,我想自己肯定能站起来的,于是先从坐起来开始再到扶着站立,到扶着栏杆走,到独立行走。那也是漫长的一个过程,跌倒过几次,可我依然没有放弃,老爸就像小时候一样驾着我,一步步的走,慢慢的,他开始放手,走在我前面,手撑开着,我就这样一步步的挪,后来能抬起脚,渐渐地我能试着从床前走到厕所,从厕所走到门口,从门口走到大厅。那也是我第一次知道肾移植隔离区到底有几个病房,隔着玻璃看到了外面的人间烟火,那一刻,仿佛自己又复活了。

       足足三个月,从风霜冰雪的冬天到草长莺飞的春天,爸妈姐姐瘦了一圈,我记住了医院的所有角落,医生护士也都记住了我的名字,他们阳光般的微笑和鼓励,温暖的安慰,偶尔开的小玩笑,也都印在了我的心里。透析时饿了,医生把自己的午饭给我吃,每一句亲切的名字,第一次能站起来,医生竖起的大拇指……我想自己上辈子肯定是拯救了地球,才会遇到如此不离不弃的父母和那些救治我、帮助我、鼓励我的医生护士们。

       都说未曾在深夜痛哭不足以谈人生,未曾在地狱仰望人间,不会明白一花一木的美好、一粥一菜的清香。经历了那样地狱般的日子,才知道此刻的能哭能笑、能跑能跳、能吃能喝能睡,就是莫大的幸福。不再去追逐所谓的车子房子,不再急功近利地想要成功,只要一家人平安健康,蜗居也温暖、菜粥也清甜。

       ——谨以此纪念我这一段“重生经历”,虽然只是短短的几个月时间,却从天堂掉入地狱,再从地狱重新爬向人间,这其中的感悟与经历是我一辈子的财富。使人成长的永远是经历而不是岁月。感谢那些陪伴我最艰难日子的你们。爱你们,么么哒

 

十五、我的移植之路


        各位读者,你们好,都说移植受者亦是生命的勇士,而我就是在今年6月21日,上海仁济医院肾移植团队让我有了重新来过的机会。

       我是2016年4月7日发现并确诊为尿毒症的病人,谁也没想到,这么严重的病会降临到自己身上。一时不能接受的自己一直哭泣,不敢看父母,不敢见亲人,只要一想到接下来的日子,自己都控制不住泪水,慢慢的,在家人的陪伴和鼓励下,我接受了现实,也不再过度悲伤,医生也建议我调整心态,积极配合治疗。由于肌酐值过高,我得插临时管做血液透析,要先把肌酐水平降下来才能做内篓,就这样,我在地方医院住了三个多月,接下来面对的就是无休止的每星期一三五的透析,那时候整个人面色暗淡,无精打采,生活质量大幅下降。因为生病朋友觉得我远了,同学觉得我变了,兄弟姐妹觉得我淡了,所有人都觉得指不上我了,我真的变了吗?我没有变!我也想每天和朋友一起聚聚,我也想没事串串门走走亲戚,可当我回过头面对这现实的生活,谁又能理解我?后来我也认识了不少肾移植手术成功的病友,他们说上海仁济医院肾移植不错,因为家里人想让我少遭些罪,没过多久,我和父亲来到上海仁济医院,挂了门诊,见到了医生,一个好的医生要有耐心和好的品格,他们就是这样的医生,在半个多小时的仔细询问下,开了一些化验单让我去抽血化验配型,按部就班,全部完成。接下来就是无尽的等待,血透室的很多病人都说配型不是那么好配上的,有人等了五年十年都没有等到,我不相信,我一边透析一边大量阅读关于肾移植术前的相关文章。过了两个多月的时间,6月21日早晨6点,父亲接到医生的电话,说我的肾源已经找到了,立刻到上海来,接到通知的我愣住了,没想到会这么快,马不停蹄的我们赶到上海仁济医院,下午4点进入手术室,晚上11点半才从手术室出来,可能因为我的体重太大了,缝缝补补的面有点多,历时9个多小时,很敬佩站在手术台上的仁济肾移植医生们,一声谢谢已经难以表达内心的感激之情。

       在后来的康复之路上,我也是小心小心再小心,饮食清淡,适量运动,定点吃药,准时休息,每个星期按时去医院复查,填写随访记录。在这康复的104天中,无论一点小症状我就发信息给医生,就是这样又要查房又要坐诊又要手术的医生,无论我什么时间点给他发信息他都会第一时间回复我的问题,这点真的让我很感动,就是在这样一名负责的医生的关怀下,我现在恢复的很好,在此,我真的很想感谢你们,谢谢你们的关心与鼓励让我在恢复之路可以越来越好,谢谢您!

 

十六、仁济谢谢您给我的第二次生命!

 

       开始写这篇稿子时,我的思绪仿佛一下子飘散到了好远,这些年来一幕幕的情景一下子仿佛都浮现在了我脑海中,心中的滋味五味俱全,这些年各种辛酸苦辣我品尝了好多,2017年5月18日那天仁济让我换回了新生!

       从哪边说起呢,2012年那年我刚结婚,过年的时候,我和我夫人一起回家给爸妈拜年,大家开开心心的吃完饭,爸爸拿出来一个血压计出来说这是公司年会发的,要不要量一下,我很自信的说量下就量下,我怎么会有问题呢,结果量完后我傻眼了,上压竟然达到180多下压也不低,不可能啊去年单位体检血压都正常的啊,怎么会这么高呢。我不相信,量了几次都是一样的结果,我以为是最近太累了,后来回到家后我又买了个血压计量还是很高,几天都这样,心里有点不放心就过了年去医院看下,做了尿检后竟然尿里有蛋白,然后医生立马通知我住院,说是得了肾炎,我当时也不懂,后来做了穿刺后才知道这个病的严重性,当时肌酐已经有点高了,我怎么不相信这么年轻的我会得了这个病,家里人和老婆偷偷背着我哭了好多回,我心里也很难受,很迷茫,不知道未来的路在哪里?

       后来出院我听别人介绍去了南京看病,几年来去了自己也不知道多少次,配了也不知道多少次药,可肌酐还是无情的一直在往上升!我好绝望,终于在2016年4月份的一天,在家突然发烧,拉血,头昏目眩的被家里人送到了医院,肌酐到了一千多,当时已经虚脱的我隐约听到医生对我家人说他已经是尿毒症了,那一刹那我的天塌了下来。。。。

       然后就开始了漫漫无期的腹透生活,每天在家哪也不能去,就像僵尸一样的活着,难道我这一辈子就这样了吗,我还有父母,有老婆,还有个出生没多久的儿子,我不能放弃!想起来医生对我说肾移植是你现在最好的办法!对为什么不试一下呢,于是我在网上找了好久,最终选择了上海仁济医院,怀着忐忑的心情,在医院我见到了肾移植团队的医生们。他们是那么的和蔼,那么的亲近人,很关心的问了我一个个问题,还安慰我说没关系一切都会好的!我顿时心情放松了下来,在做完一系列的检查后我回到了无锡等待通知。

       几个月后晚上,医生电话打给了我,说找到了我的肾源,那一刻我好开心兴奋,又很紧张,第二天一早就赶到了医院,医生已经在等我了,他还安慰我说别紧张,做完手术后你就能跟正常人一样了!有了他的鼓励我顿时紧张感消失了不少,焦急的等待后晚上6点多我被推进了手术室,当我醒来后护士跟我说恭喜你,你的尿量挺多的,手术很成功!接下来的几天,我的肌酐也慢慢降到了正常水平,人的状态也一天天好了起来,医生们每天都会来病房看我们,很亲切的解答我们各种问题,并告诉我们各种需要注意的东西!没过多久,我就出院了,手术后我恢复的很好,整个人精神状态也不一样了,最主要我以后又能回归社会了!每天能吃能睡!每次回访医生们也很耐心的看我的每项指标,医生们每天有这么多事还能尽量照顾到我们每个病人,我心里真的好感动!

       在这里,我真的要感谢仁济医院!是你们给了我第二次生命,我一定会好好过好每一天,让自己的生命从此不同!

  

十七、感恩仁济

 

       我记得,那天上海的天气很好,春日里的阳光照在身上,让人暖到心底。在这样的日子里,从医院得知自己的身体慢慢开始罢工了,从一开始的不敢相信,到埋怨,气愤,再到后来,也慢慢接受了。

       尽管在家里休养了半年的时间,半年里,去了各大医院看病,也并未让病情停滞不前。很快,在同年的十月份里开始了长达半年的血液透析之路。从得知病情到肾移植配型的这段期间,最艰难的莫过于父母亲,父母心,既脆弱又刚强,总是会在背后默默为子女找寻新的道路。

       次年,来到了仁济医院,开始做移植配型系列化验检查。因为年轻,父母也急切的希望孩子能够像同龄的年轻人一般过活,最终,与我母亲配型成功。非常感恩在配型期间,医生们很细心的给予帮助,得以让手术事宜顺利、成功的进行。我的第二次生命,就这般开始了。术后,我母亲恢复的也很好。

       喜忧参半,移植后,有一段时间肌酐值也是一直增长,每天特别害怕,可以说每天的心情比移植前还要紧张,还要害怕。看门诊时,也感谢医生开导的一些话,短短几语,让人重拾信心。医生,就像是我们病患的指路明灯,让我们勇敢的向前方行进。他们不光要为病人手术、看诊,还要帮助病人调整心理状态。在仁济,我感受到了温暖、希望与亲切。在此,也借机会谢谢16楼奋斗在一线的护士们,虽不能一一说出名字,但是仍然要感激你们每天的辛苦。

       感谢那些捐献出自己或亲人身体一部分拥有大爱的人及家人们,谢谢你们,让我们这一群体的人,能够有机会重新更好的生活,最后祝福所有移植的病人,对别人有爱心,对自己要有信心,我们只是生活里比别人多一些细致而已,没有什么不一样,不用害怕,相信医生,听好医嘱,每天保持好心情!

  

十八、勇士的护航者

 

       9月10日,一个属于我们这个职业的节日——教师节。往年的这个时候,都会有很多的学生的回学校来看我们,所以9月10号是我一年中最开心的一天,所有的心酸和辛劳都在那天化解。同样是那一天,仁济肾移植科医生的朋友圈晒出了这样一段话“道之所存,师之所存,器官捐献者在大爱,奉献,救人上是我们所有人的老师,移植受者亦是生命的勇士和生活的老师”。我们这些接受了器官移植的勇士,新生命得来不易,简短的几句话,涵盖了器官移植的受体和供体,可是却对我们这些勇士的守护者---移植科的医生们只字未提。。。

       半年前,我过着悠然自在的生活,没有太大的烦心事,生活也惬意,似乎每天睁眼都觉得生活很美好。一次简单的体检,认识了“肌酐”这个词,可是认识的时候却已经很晚了,在医院就被告知,我肌酐这个数值,要想活着只有“透析”和“肾移植”两种途径了。当时都不敢相信那是真的,感觉就像做梦一样,可是身边呼啸而过的汽车,眼前红灯排队的长龙,让我知道这是真的,不是做梦。接下来的几天,我接受了现实,那时选择的是透析,因为“肾移植”在我的脑海就是“怎么可能”?在哥哥的鼓励下,我来到了上海,我们在仁济肾移植的专家门诊外,彻底改变了我的想法。透析并发症多,要想提高生活质量,肾移植是最好的方法,而且看见了很多比我年轻的人做了移植,如果不说,根本看不出来。我改变了自己的想法,既然我还有一些时间选择,我选择排队等待移植。

       “当上帝在关上一扇们的同时也为你打开一扇窗”,仁济医院可能就是上帝给我们打开的那扇窗。很庆幸,我遇见了好医生,医德高尚,平易近人的好医生,而且还有他身后的一个好团队。在我的脑海里,医生都有很大的脾气,总是高高在上的。可是第一次去仁济找他们咨询的就改变了我的想法,连家人都觉得和蔼的态度让人吃惊。不管是对谁,总是语气平和却不失专业,态度和蔼却不失幽默。在做完配型检查以后,很快我等到了合适的肾源。2017年7月8日,我手术了,当天应该是4台手术同时进行,我12点进的手术室,听家人说出来说下午7点。意识清晰听见的第一句话是医生问我,感觉怎么样,我弱弱的回答了句“疼”,医生笑了说那么长个口子,当然疼。然后不记得什么了。随后的几天,我看见了医生们忙绿的背景和认真负责的态度。记得一个周三,他们手术到深夜两点,第二天一早还有门诊。我和病友们都认为那天他们肯定不会查房了,可是下午居然还来了。这些微不足道的小事不算什么,但是却在我们这些病人的心里刻下了深深的烙印。是这么一群默默无闻,无私奉献的白衣天使们给了我们新生。没有华丽的辞藻,没有绚丽的生活,他们只是在特定的环境中做着他们的本职工作。不求名利,不忘初心,他们用点滴的行动在维护着我们的生命。

       我们的守护者没有鲜花,没有掌声,有的只是兢兢业业,精益求进。借这样一个机会,仅以平实的语言表达我们对仁济肾移植团队表达深深的谢意。

  

十九、写给最可爱的人的一封信

 

       2015年11.25我记得很清楚,这一天是我们一家不寻常的一天,也是我们一家人最昏天暗地的一天,那天以后,我的妈妈天天以泪洗脸,我们一家的人生都更换了景致与轨迹,一切不复从前。

       25岁正青春年华的我这一天被检查出来尿毒症,我记得很清楚,那天早上我不舒服出现呕吐,我爸爸就随即带我去了医院检查,医生说我得了尿毒症,其实我当时很天真我不知道这是个什么病,当我看了百度查询了我才知道这病得严重性,我很坚强我没有流一滴眼泪,我的爸爸就在我身边陪着我,我知道如果我哭了我的爸爸会更难过!

       之后我就开始了我的透析生涯,我的爸爸也很瘦弱,胃也不好,他为了这个家为了我一边工作,一边还要带我去医院检查,一直都在前线奔跑,我很心疼我爸,每次我都不让她跟我去,但是他担心我,怕我做公交车会吐,在地铁上会昏厥!所以每次都会陪我。这样的日子度过了一年多,我爸是看在眼里疼在心里。

       有一天我爸就跟我说女儿我们去移植,老爸没钱借都要给你换,听到这我的眼泪哗啦啦的流了出来,我知道我的家庭情况,我爸需要多大的勇气和压力,!刚开始我还不打算换的在爸妈的劝说下我同意了移植,我爸说你还年轻移植一定要做,钱的事让我不要担心!

       就这样我爸带着我踏上了移植之路,他疼爱了25年的孩子,要上战场了,他坚信上天会给他一个健康的女儿!他在别人的介绍下我们来到了上海仁济医院,在我们第一次接触以后都觉得他们很和蔼可亲,很有耐心一一询问病情,让我觉得有一丝丝的温暖。我就在这登记配型了,我和我爸都比较开心遇到了好医生,

       过了几个月医生就打电话过来了说让我下午就过来不要吃东西,我听了之后真的很激动,就给我爸打了电话我爸听了很开心就立马赶回来了,我和我爸就去了医院找了医生,医生说先去护士台登记,然后抽血,大概等了一个小时,医生从手术室回来跟我说这是几个月小孩的肾,血流不畅供血不足,他说他再三想了一下不能做,做了会有风险,他说下次有肾源一定会通知我,虽然那天我没有做成手术,但是我心里还是满满的感动,这个医生对我们病人非常负责任,让我更相信这个医生让我更有安全感,回去的路上还是很开心的。

       6.6号这天也就是我新生命的开始,医生给我打电话了他让我下午过来,一路上心里还是很开心,去了医院做做准备,下午3点手术车来接,尘埃落定,没有畏惧,在家人的陪伴下我上了手术车,进了手术室我看到了医生他还跟我说话,还提醒我,刚做3天会有点难受后面就好了,听了这话心里好暖,6个小时的手术我被推进了病房,可是当天晚上我就咳嗽然后出血,血压也低,医生又赶了过来,我觉的他好辛苦,但是他们在乎的都是我们的病情。

       我在住院期间,医生们亲切的态度和温柔的话语,和对我们病人无微不至的关心我们病情都恢复的非常好,感谢他们给了我们第二次生命。和生生不息的希望。

       6.17我就出院了恢复的也一直不错,都很稳定的,每次去门诊医生都会仔细看我的观察表有什么问题他都会一一帮我解答!态度还是那么好,说话的语气还是和蔼可亲

       有你们陪伴我们是幸福和幸运的,感谢仁济肾移植团队的医生们。

 

二十、坚强的背后

 

       9月8日晚上11点,我被送去做肾移植手术,上救护车时我看见天上的月亮好圆好亮,我对自己说:我一定会再看见它。这时候,我一点也不害怕,我坚信手术一定会成功。如果这可以用坚强来形容,当时的我之所以坚强,源之于对将为我做手术的医生的发自内心的信任,因为之前医生把他担心的问题一个个都经过了严格的检查,我知道他们对我是高度负责任的,他们不会打没有把握的仗。

       手术后的前几天是最难受的,每天24小时的吊针,监护室里听着一个90多岁的老人时不时发出痛苦的呼喊......我几天晚上都无法入睡,在那些日子里,我确实很坚强,这时的坚强同样也源之于对医生的信任,相信在他们的精心治疗下,一切都会好起来的;还有就是我对未来充满着期待和向往。

       前一阵子,几乎每天都会有新的问题的产生,当我听说肝脏和胰腺指标不好时,医生让我怎么配合我都不折不扣地执行,包括一天三餐只喝白粥,我坚强地挺过来了,仔细想想,支撑我的还是对医生的信任,这一切都是必须的。

       我们小时候听的都是英雄人物如何坚强的故事,那时,我就对自己说我也要像他们一样坚强。确实,在我的人生道路上我曾经坚强地克服了许多困难和病痛。这次做肾移植,躺在病床上,我悟出了一个道理,世上没有无缘无故的坚强,坚强的背后一定有支撑它的精神支柱。英雄们的坚强源之于他们的信仰;而我作为肾移植病人的坚强则更多地是源之于对非常敬业,有高超技术、丰富经验的仁济医院肾移植团队的信任。最后,借此机会向所有关心我,给了我新的生命的人致以最崇高的敬意!在这里我看到了医生队伍中有众多的有着高尚医德的应该得到全社会尊敬的好医生。是他们让我们坚强。

 

 

 

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肾移植中心
电话:021-68383544    021-68383423
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